看到有人說夏林清的回覆很有誠意⋯⋯

雖然不意外，由於天氣實在太熱了我也懶得發火，但身為一個人，千瘡百孔的人，稍稍試圖理解他人的傷痛有那麼困難嗎？

或許吧。

我不是女人，沒有經歷過類似的遭遇，但要說出自己的傷痛需要多大的勇氣，面臨多少阻撓與壓力⋯⋯我可以想像，尤其在說出口後可能又會再度被這個不夠溫柔的社會所傷，這樣堅強的決定讓人忍不住落淚。

身為一位老師的志業或許有其偉大之處，但在我眼裡，每一位受害者欲從現實困境中奮力突圍的生命故事都是獨一無二的珍貴，是最黑暗中恆久不滅的微光。

不是人人都想當老師，擁有遠大的抱負。但每一個人（以及身旁最珍視的人）都有可能成為受害者。

我們仨

我們仨又是我們仨了。

如果這次要去香港舉辦新書講座，我也會去。

以前不是忙工作就是談戀愛，當然20來歲貪玩，若沒能跟去每場講座心想下次總有機會。

現在我不會那麼想了，今年剛好是我各方面都較有餘裕的一年，所以每場都跟，當然其他大大小小的訪談、演講、廣播節目⋯⋯我在心裡默默支持他！

我最想看的仍然是他的讀者，每一場新書講座來的都是不同的面孔，他每次講座的內容也因為他們產生不同的變化與新意，哪怕在我聽來都是大同小異，我也真心覺得這樣很好。

明天又要去一個從沒去過的地方（首度出巡中壢、內壢），我很期待！

520快到了，我知道有很多人覺得在此之後台灣會變好（？）至少在我的臉書同溫層上慢慢出現這樣的變化，尤其在先前的內閣性別比例論戰中更為明顯⋯⋯

當然也有朋友仍然保持一貫的警醒與反思，我不否認有人因為台灣社會這八年來盪到谷底太久了（似乎還未見底）急著需要一點安慰，我認為這沒甚麼，人們或許都需要，但這真的不代表社會要往好的方向前進與人民能生活得一天比一天好只要換一個總統一個執政黨彷彿就令人心無罣礙了。

噯，從來都需要我們所有人（無論個人多微小）的努力，不是嗎？

懇請大家務必看看這影片（尤其生理男性）

本來我想放自己一個長假，三個月或半年，又跟朋友們說想去鼎泰豐學做小籠包，有人說這樣很好；有人不置一詞。想做使人幸福的工作，做好吃的食物似乎是條不錯的捷徑。想起學生時代在微風超市搬一箱又一箱的飲料，學到了不少關於各式各樣酒的知識。剛出社會時在誠品信義店搬書，站收銀台和服務台，慢慢理解零售業是怎麼一回事⋯⋯

自己的身體還禁得起這樣高度勞力的工作嗎？我不知道，只記得當時非常快樂。

我越來越只願記得他人對我的好，哪怕只是陌生的善意。

不管多喜歡的工作都會慢慢消耗自己，日以作夜，越來越感受到身為人的限制與無力，所以我也不算是多喜歡工作的人。

因為現在同事的善意（當然我再三確認過是真的需要），我沒有離開我熟悉的產業，雖然它可能得崩壞到底了我們才有重建的可能（才明白在廢墟中也有未來）。不是沒想過看看其他行業在做些甚麼，此生就這麼一回，三十歲，有很多可能亦或沒有。

不知不覺在這上班一個月了，不論換過幾家公司，我還是天天看新書資料卡、各大網路書店的新書BN、活動頁、商品頁、社方展、類型展⋯⋯

談不上喜歡，卻不（常）膩也不（常）厭煩，更像是一種習慣。

下班去逛書店時偶爾我會停下來閉上眼睛，我知道自己喜歡的書會放在哪張平台上或哪座書櫃裡，它們之間互有隱隱的關聯（或已無法真正從我的人生中徹底抹去），在我的腦海裏織成滿天星辰，當下我是個非常逼近幸福的人。

謝謝。

絕歌

若有人宣稱看了這本書會引人意圖犯罪、誘人傷害別人，那我想他的心智也不夠成熟到足以看這本書。我總覺得現代社會中每個人都是一座孤島、不被理解的孤島，習慣被忽視、無視，久而久之比冷漠還深的沉默是人與人之間最近的距離和看似最大的共鳴⋯⋯

如果有人願意說他的故事給我聽－－彼此之間是否多了一點點理解，甚至溝通的可能性？

哪怕只有一點點也好⋯⋯

前少年A《絕歌：日本神戶連續兒童殺傷事件》

崩壞人生

在看電影時坐我旁邊的女生不時傳來打呼聲，我不覺惱人，只想她應該是幸褔的吧，電影結束後聽她和坐在旁邊的友人說她中途睡著了四次。

當人遭逢巨大變故時該有何反應，看似若無其事的回歸日常或許只是真正的情緒尚未襲來罷了。沒有感覺自己也不會故作悲傷，我想這一點我和男主角Davis極像，他沒有常人對喪妻之痛預期的反應，卻在一點一滴逐漸失序的生活中搗毀過去，直到真正的情緒浮現，是啊，當我真的傷心時才傷心啊，當我真正了解自己的錯過與失去，才有辦法回應自己，才知道如何安慰⋯⋯

在現在的時代，連傷心都能成為一種表演、一種必要得體的社交語言，我們甚至擁有販賣悲傷的明星－－該叫人如何不傷心呢？

報應

我們就像天秤的兩端，本來沒有走在一起的可能，人生的困難與碰撞卻讓我們意外產生了交集，我知道你忘不掉那些傷心（因為我），多年前的事你從未放下，今天換我為你傷心，你可能不會變好了吧，有一天我或許會真正失去你，在此之前，無論你如何對我都不要緊，沒關係的⋯⋯我是真的沒關係⋯⋯

我想這是我的報應。

對不起，畢竟我唯一能守住的，唯一我想守住的是曾經對你的真心⋯⋯

在這樣的雨夜裡或許非常適合國家再殺一個人，絕大多數的人們應該不會懷疑他的罪惡，但我懷疑殺一個人與正義可能從來沒有真正的關係，無論是誰開的槍，無論是誰⋯⋯

一年了，你好嗎？

想起去年看到有人說：「最大的悲傷不是你的結束，而是你即將被遺忘，我也害怕自己即將被生活帶著走，而你就這樣被落在原地。」

突然很感謝臉書，只要臉書還在我們仍使用，每年這個時候我們都會被提醒，不要忘記你。

基於各式各樣的理由與限制，人實在太容易遺忘了。

但今天羅毓嘉比臉書的回顧早一步先提醒了我，當時我一邊在西門町大吃巨無霸霜淇淋一邊滑手機看他在臉書上寫的文章。

好甜，好想哭。

我記得有一次偷吃你的御飯團然後拉肚子，於是我每次吃御飯團都會想起這件事。窮極無聊的小事，但我好感激能有這樣的事情讓我記得。

每逢羅毓嘉出新書，我逛書店的次數會是平常的好幾倍，今年有時候我在書店裡翻他的書，不經意翻到有關你的那一篇文章，我就重新再看一次，在心中讀出來，然後若無其事把書放回平台，繼續看其他新書的陳列。

我答應過我媽，無論如何都必須好好活著，我願為他人傷心，但不要讓他人為我傷心。

其實我早準備好了，每一次去廟裏捻香祈福，列給神明的許願書永遠有一條，但願離開以後，能看到所有思念之人，哪怕只見一面也好⋯⋯

無論活著會遇到多少艱難困苦的事，我日日夜夜許的這個願望會在我感到最無助脆弱的時刻提醒自己，想想你們。

謝謝你，醬醬。