我好想你

唯一不打算研究的是背影

最想要告別的是想法

對愛

靜到突然擁有一切喧囂

－－李進文

心痛到受不了時，我會握緊拳頭猛捶牆壁，直到兩者間的感覺漸漸交錯模糊⋯⋯

當愛來的時候，硬生生逼自己停下來，結果會變成怎樣呢？

捷運月台上空無一人，此刻從月台上跳下軌道，會怎樣呢？

耳邊突然響起導盲杖敲擊在地面上的聲音，轉身一看是一個年輕女孩，夜深無人，即便白晝與黑夜的差別對她而言或許沒有太大意義，我想出聲卻又怕嚇著她，於是放輕腳步，默默走在她身後。到捷運站出口的這段路不長，一步接著一步，我沒多想，專心走路，近出站時，她轉身說了句謝謝。

一時間我說不出話來，向她點頭致意，也不管她可能根本看不見－－該道謝的是我，謝謝妳的溫柔，讓我能陪著妳走這一段。

前些日子米勒幫我剪頭髮時問我幾公斤，是不是都吃不胖？我說64公斤⋯⋯算是吧⋯⋯

米勒說還抽菸時自己體重也差不多是這個數字，戒菸一年多後胖了十公斤，本想說可以省下買菸的錢存上一筆，卻也沒存多少，最後都被自己吃喝掉了。

我對米勒說這樣也滿好，比較健康，能吃是福，不算壞。他笑了笑說自己是覺得神清氣爽許多。

米勒看我有點悶一直找話聊，他有一句我沒一句，不介意，問我跨年上哪看煙火？我說很久不去人擠人。米勒說自己都去前公司旁的大樓頂樓看，還算清楚，附近許多人家都爭相前來。

想起很多很多年前也有人帶我到類似這樣的大樓頂樓看跨年煙火，新發現的得意神情跟米勒有那麼一點像。

給米勒剪頭髮花的時間都比給其他人剪還久，他太細心，有時候想叫他不必這樣待我，但其實我不趕，根本沒甚麼可急的－－或許吧，這是我與米勒的時間，不冷不熱，可能還會珍惜。

獨自走在成都路上時，想起去年和一個人邊走邊聊，希望這條路最好長到沒有終點，沒有盡頭。他說每次搭機飛來台北走在這條路上都不禁萌生哀傷的念頭，怕這是最後一次，惟恐再沒有機會。

我說才不會，有我在，我一直都在。

他在路上看到甚麼看似好吃的都硬要買給我吃，即便我可能根本不愛吃⋯⋯

該怎麼做，才能讓所有思念的人回到身邊呢？

我好想你，好想你。

但我也只能喜歡到這了

我在西門町街頭漫無目的地走著，時而恍惚，時而異常清醒，有時候我必須停下腳步，大口呼吸，吸氣，吐氣－－這樣眼淚才不會掉下來。

好傷心，真的是好傷心，比我想像中更要傷心，簡直心碎。

告別之後，以前不敢想像的事一鼓腦湧上來，壓抑太久，我終究得面對自己，然後放過自己。

或許下班後我們會在趕一場電影的途中鬥嘴，散場後去吃宵夜，當彼此想說的話說完時，我們微笑相視，每一個吻的盡頭都是每一個吻的開始。我們交換生活，分享喜怒哀樂⋯⋯

戀人的日常是我拒絕想像的夢、不願編織的未來。我想與你維持剛剛好的距離，卻又忍不住靠近，每往前一步，我都逼著自己要後退，小心翼翼。與你相聚的所有時光都美好到讓我不忍放下，心生妄念，請再給我多一點時間。

我們本就不應該開始，當你開口說就算自己有另一半為何不能喜歡我時，我知道自己勢必動搖，這不是我們第一次相遇，久別重逢的緣份我要還是不要⋯⋯

請原諒我的自私，回應你的那一刻起，已註定我們關係的結局，我可以和你擁有一段美好的戀情，只看見彼此最好的一面，但不能要的太多，給的太多。

戀情由盛轉衰可能是一瞬之間，更或是一念之差。

等到人生風景都看透，我也想陪你看細水長流，但我知道現在只要自己再前進一步，就有可能對你造成負擔。

你的他個性應該跟我有很多相似之處，魔羯座。你們不得不的遠距離，思念與愛交纏而生。曾經我有一段七、八年的感情，看過愛情中最燦爛的煙花；品嚐過愛情中最冰冷的霜雪，所以我不要怨，不要恨，不要遺憾，不要後悔。

感情非關對錯，但這一回我想任性地當一個好人，除了自己，我不希望傷了任何人，我明白，所有兩難都是痛，所有掙扎都是煎熬。

請容許我用最極致的悲傷去交換一段美好無瑕的回憶。

是你給予我再度真心喜歡一個人的勇氣，是你讓我再次明白能純粹喜歡一個人有多麼幸福。

在回憶中你永遠都是好的，對我始終溫柔，你是我愛情最美的模樣。

「好的，謝謝你願意陪我

你為我做的一切我都很珍惜

跟你在一起的感覺很好

希望你開心

越來越好」

我把你給我的回應看了一遍又一遍，日日夜夜，沒能繼續說出口的話就寫在這裡：

我喜歡你，我真的好喜歡你，但我也只能喜歡到這了。

勇氣

親愛的：

這禮拜思考了很久，我還是想結束我們這段關係，對我而言，我們這段關係的停損點已經差不多到了，當我發現自己越來越在乎你，甚至對你有情緒的時候，我知道自己應該離開了。請原諒我的自私，我累了，希望這段感情停留在我覺得最美好的時刻，這段感情當初本就不應該開始的，但我並不後悔。往後的日子請你好好珍惜仍在身旁的人。

跟你相處的時光我都感到非常幸福，尤其今年是我人生中極度低潮的時刻，遇見你像看到太陽一樣。

我愛你，對不起－－因為我更愛我自己。

謝謝你給予我再度真心喜歡上一個人的勇氣，謝謝你為我所做的一切。

小宇

很多時候拒絕比接受快樂，比討好更令人心安無愧－－

我是人，不是貨。

巴黎

在類似事件中，最無辜的總是百姓，最傷痛的仍是人民，他們（或是說終有一天輪到我們）是仇恨下血淋淋的棄子，引發新的仇恨，召喚更慘無人道且陳義過高的血腥，這是人類史上最悲傷的輪迴。

唯有不恨才能抵住恨。

怒火邊界

希望自己有能力幫助世界的無助及脆弱，卻逐漸發現在實踐的過程中，人人皆有機會淪為棄子，最後連自己也拯救不了，曾經深信的一切，蕩然無存，但這並非背棄，而是現實的真相。既殘酷又留情。

《怒火邊界》（Sicario）從電影製作角度來看幾乎無懈可擊，攝影和配樂蒼涼壯闊、絕美憂傷，是丹尼斯維勒納夫（Denis Villeneuve）繼《烈火焚身》（Incendies）後的傑作。

男孩用稚氣未脫的嗓音跟女孩說起生活瑣事，男孩剛升上大學二年級，問女孩也是嗎？

女孩說沒念大學，學手藝的不走這條路，學校校長的學歷才國中畢業，這行重視經驗多過於念了多少書，女孩用水沖去男孩頭髮上的泡沫，摸著男孩頭髮的手溫柔如水，女孩要男孩猜她幾歲。

20？男孩說，語氣充滿篤定。

女孩不服氣，卻也甜著說才剛滿18呢。

男孩沒想到女孩比自己小，說女孩看來成熟。

可能知道男孩不是存心冒犯，女孩說或許吧，自己早點出來工作，半工半讀多少年，甚至跟男孩講自己每週上班和上課的時間⋯⋯

「欸，你這手錶不錯，我滿喜歡的，也有人說戴起來很帥。」

『G-SHOCK潛水錶，真不賴，是誰說很帥？』

「我們店裏的男生，我同事，你剛剛有看到他的，等一下我帶你去找他！」

『好啊。沒問題！』

琅琊榜

這部劇簡直太誇張了，從第20集開始就覺得自己像在看電影，居然從小螢幕上感受到大螢幕中的驚心動魄、可歌可泣，編劇幾乎是機關算盡觀眾看劇的情緒，增一分太多，減一分太少，沒有絲毫差池，合情合理到我難以挑毛病－－這或許是此劇最大的缺點，我並非一個熱愛入戲的觀眾。

自從有了那麼一丁點不足為道的人生經驗後，我才開始體會每個人生來相殊相異，都有屬於各自的故事，無論自己喜歡還是討厭、有感或是無感，這些絕無高下優劣之分，所以這些年來我愈發喜歡聽人說話，卻也有意識地與人保持距離，因為自知憑自己現有的能力無法承擔更多－－但願能善待所有自己認識的人們。

扯遠了，在這部劇中就算只是過場人物都看得出有自己的故事，即便只能猜想，也能從中感受到每個人在這世上不是用過即丟的棄子，並非一切都以功利為重為優先目的，編劇透過生動細膩的人物塑造清楚傳達這個道理，不流於說教，深入我心。